Mon poids et ce qu'il pèse dans ma vie !

C'est pas parce que j'ai pas posté pendant longtemps, pendant très longtemps que je me suis reposée, je pèse aujourd'hui 74.2 kilos, et encore sur une balance qui pèse 2.1 kilos de plus que l'anciènne, c'est comme si en fait je pesais 72.1 comparé aux 80 de la dernière fois. Je suis pas peu fière de mois.

Après une ovariectomie il y a un an et demi, donc une ménopause forcée à 40 ans, j'ai tout de meme réussi à perdre + de 10 kilos. PArce que je vous dit tout, j'étais montée à près de 85 kilos.....

Encore une plume

pour l'instant 9 points

ne pas craquer ce soir pour les 18 ans de mon grand

Un chouille moins horible

81.4

espoir, espoir

Points tenus même moins 1

Horrible

82.4

décidée

18 points à tenir coute que coute !

tout doucement, tout doucement, mais j'ai le temps et je crie victoire, car la ménaupose étant là, j'arrive à ne pas regrossir et à maigrir un tout petit peu, tout doucement.

on arrête pas le progrès !

C'est pas beau ça ?
Magnifique oui.
et là réèllement cela se voit et je le sens.
Je me tiens à mes 18, 19 pointspar jour, je ne déborde pas et si je craque je compte les points. Ainsi cet aprèm j'ai fait un gateau au chocolat aux enfants, j'ai mangé deux ou trois cuillères depâte avant de le cuire (et oui je n'aime les gâteau que lorsque la^pâte est crue que voulez- vous on a tous nos petites bizareries, j'aime aussi les légumes crus, le poisson cru, la viande crue....) et bien j'ai compté trois points.
Je crois que le principal dans l'amaigrissement, c'est être conscient de tout ce que l'on mange. Avec ww le fait de compter les points nous empêche de déraper. Il faut absolument que je continue à noter les points toujours même pendant les fêtes et même si je dérape. En comptant je déraperait moins, si je lâche adieu, veaux, vaches cochons. En plus aujourd'hui j'ai eu un deuxième entretien pour le poste auquel je postule. Et là j'y crois, j'ai je pense de fortes chances d'être prise, alors il faut que je continue coute que coute à reprendre ma silhouette en main.

Des efforts, toujours des efforts et puis cette opération qui semble à mon grand etonnement relancer la machine de l'amaisgrissement.
Pourtant l'ovariectomie qui a pour conséquence une ménaupose instantannée et précoce est source de kilos qui pointent le bout de leur nez. Soyons vigilante, soyons vigilante, optimiste mais vigilante.
Preuve de ma bonne conduite, des amis reçus cet après midi avec une tarte aux mirabelles maison : je n'en ai pas pris et cela ne m'a pas frustré. On s'habitue à ne plus se goinfrer. Je préfère attendre ce soir car je fais un wok poulet, courgettes, nouilles plates hum !!!!!
76.1 quand même là les gens commencent à le remarquer ouf....

Bon là franchement je commence vraiment à perdre patience. Vu tous les efforts que je fais cela devrait commencer à pencher plus sérieusement.
En plus cet après j'ai mangé trois crêpes, bon bien sûr je les ai comptées et ce soir c'était une soupe et un yaourt 0 %, mais je sens bien que c'est le début de la fin, si je commence à manger ces petits plaisirs, je vais continuer avec le fromage et ça ça sent le sapin de régime.
Pour couronner le tout ce week-end un couscous vendredi et un resto le samedi ou dimanche.... Aille, aille, aille, moi qui voulait faire 76 pour mon entrée à l'hôpital. Au secours.......
En plus petite cerise sur le gâteau, j'ai 1 semaine de retard de règles..... il manquerait plus que ça.....

77.9
pas mieux ?
coquine de balance !!!

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Je stagne depuis plus d'une semaine, 78.3, 78.2, 78.4... ma balance est stable, désespérement stable.
Loin de mois l'idée de me décourager, non, je suis au moins contente de ne pas regrossir, et de toute façon je suis mon régime au point près donc cela va venir, je le sais.
Mes repas ont rarement été aussi équilibrés et riches en vitamines, fruits, légumes, légumes secs. et toute la petite famille en profite.
A nous les gratins de choux fleurs, les woks courgettes, currys, les soupes avec légumes de pots aux feux, les petits poissons grillés. Loin de s'en plaindre les enfants et mon amoureux en redemandent et sont en pleine forme. Il est vrai que pour eux j'ajoute un peu de douceurs... petites glaces en dessert, parfois terrine en entrée, gruyères sur les gratins, f=romage... Mais moi je me contente de l'essentiel et oubli un peu ces douceurs qui ne de doux que le nom.....
Allez gentille petite balance s'il te plait fais moi passer aux 77,.....

Samedi matin la balance afficahit 78,9 mais je savais que j'avais économisé 10 points et que le we anniversaire laisserai des traces.
Lundi matin 79.8 ouille ouille ouille, pas découragée, j'aéi fais hier une journée à 14 et je me remet sur une semaine de 19 aujourd'hui (en essayant de garder des points pour samedi prochain au diner chez des amis. Résultat ce matin 79.1. Le bonheur quoi, même si j'aimerai que cela aille un peu plus vite, je maigris et ne grossis plus. Victoire.....

Doucement, doucement les grammes font des kilos...
Je tiens toujours, mais ce week-end je vais aux 70 ans de mon père avec au menu samedi soir resto servi à l'assiette et dimanche midi buffet traiteur... Comment vais-je bien pouvoir gérer tout ça ???
Peut être en me disant que je n'ai pas fais des semaines d'effort pour les réduire à néant en 2 reps, parce que si je me lâche je sais que je peut prendre facilement 2 kilos en 2 repas.
Allez on part positive, je vais me faire plaisir, certes, mais en faisant attention à ne pas trop déraper. et puis lundi je me remet dans les clous comme il faut...

Loin de me décourager, cette stagnation me stimule au contraire. elle veut dire que je suis sur le bon chemin et plus sur le yoyo des week-end, et puis la balance ce n'est pas tout, je me sens mieux dans mon corps, mieux dans certains vêtements, même sans maigrir, j'ai l'impression que mon corps s'affine. Pour en être sûre j'ai hier pris mes mensurations cuisses, hanches et taille... On verra. Et puis la balance n'a pas bougé depuis une semaine alors que j'ai suivi scrupuleusement mes 19 points WW, alors c'est sur cela ne va pas tarder à payer. C'est comme la carte bleue à débit différé.
En parallèle je suis en train de lire le livre "anticancer de David Servan schreber" qui est sur comment s'alimenter mieux avec moins de sucres, graisses, produits chimiques et plus d'aliments qui aident notre corps à lutter contre les attaques des cellules cancéreuses. Cette lecture me fait réfléchir sur mon alimentation non plus en terme de kilos en trop, mais en terme de santé, comment essayer de rester en bonne santé et ne pas récidiver dans mon cancer. Loin de moi l'idée de devenir en quelques jours une pro-bio et de me flageler de c'est ma faute, c'est ma plus grande faute si j'ai un cancer (quoi-que), mais d'essayer de rééquilibrer cette alimentation qui sans aucun doute est pour quelque chose dans ma santé.

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Pas beaucoup de temps mais trop contente.
Je fais officiellement parti des moins de 80 kilos......
Aller luise rejoins-nous
Je n'ai pas attendu pour ma récompense j'ai mis un jean presque neuf ce matin que j'avais acheté cet été, et que je ne pouvais pas fermer (je faisais environ 83/84 kilos à ce moment là, et oui le maxi fut au retour de vacances en août avec 84.4 kilos je crois).
Voilà, le bonheur, l'envie de continuer.
Prochain chalenge 75 kilos, ma récompense ? je vais réfléchir d'ici à demain, cela doit vraiment valoir le coup.
je me sauve j'ai rendez-vous avec Bruel et Cécile de Frances au cinéma.

Waouhhhhhhhh.......

non seulement je n'ai pas repris de poids ce we, mais j'ai même perdu 600 grammes , incroyable, je peux y arriver.
Donc maintenant, il s'agit de gérer au mieux l'euphorie, parce qu'en général, c'est là que tout dérape, je me rends compte que je peux maigrir, et je me récompense, et patatras, je reprends, je déprime, j'abandonne.
C'est pour cela que je me pose souvent la question, pourquoi je ne maigris pas, et est-ce que je le veux vraiment.
Aujourd'hui oui, je le veux, je le veux à 100%. Je dois maigrir pour me sentir mieux dans mon corps et mon esprit, je dois maigrir en prévision de mon ovariectomie que apparemment fait grossir, je dois maigrir pour m'aimer à nouveau et donc mieux aimer les autres.......

Deux bonnes nouvelles
je pèse moins de 81 et ne suis plus qu'à 700 des moins de 80kg.
J'aéi tenu toute la semaine sans me faire exploser l'estomac, j'ai tout pesé tout noté pour faire mes 19 points par jour.
J'ai réduit mon estomac, et chose bizarre j'ai beaucoup moins mal à l'estomac cette semaine. Car je suis sous ogast 30 depuis des mois et même avec cela j'ai soit des brûlures terrible, soit envie de vomir. Je pense que j'en fait trop subir à mon estomac, mon foie... tout mon système de digestion.
Deuxièle bonne nouvelle mon bilan pour le cancer est bon, le taux de" mes marqueurs n'indique qucune reprise ni methastase.
Bon allez il faut que je m'accroche, je ne dois rien reprendre ce week end, le mieux serait de perdre encore un peu, mais bon.
Mon deuxième objectif est de faire 76 kilos maximum avantmon opèration des ovaires qui aura peut être lieu d'ici un mois, je verais mardi avec mon cancéro, car une ménaupause forcée fait paraît t'il prendre des kilos.
Je suis heureuse je vous dis légère (de corps y a encore du boulot) et d'esprit (légère, légère....)

Grande résolution depuis hier, j'ai repris les poins WW. Je dois en manger 19. J'ai déjà testé cette methode à plusieurs reprises (grossesses, arrêts de tabac) et ça marche, quand on s'y tiens bien sûr. Hier 82.2 (le week end m'avait paru plutôt bien réussi pourtant) ce matin 81.5. Peut être WW va m'aider à réduire mes quantités car en comptant les points on s'appercoit que les quantités que je mange sont énormes....
De plus cela m'occupe l'esprit car un je n'ai toujours pas de boulot (luise je compatis et te comprend) et en plus je suis à 10/10 sur l'echelle de l'angoisse en prévision de ma prise de sang de fin de semaine pour savoir si  ce Pu.... de Cancer me fiche la paix...

       eh oui, comme d'hab demain j'aurai reperdu le kilo prit le we dernier.
Arriverai-je cette fois ci à tenir bon le we. Tout les espoirs sont permis car ce we pour une fois nous ne recevons pas, et nous ne sommes pas invités.
Je peux cuisiner mais léger... il le faut.
Genre wok de dinde au curry et courgettes
Salades et viande grillée au barbecue (il va faire beau ce we)
Le tout c'est de manger léger mais pas jusqu'à l'explosion d'estomac.
Je dois réaprendre à m'arrêter avant le sentiment de trop plein.

Je vais cet après midi c'est l'esthéticienne pour la première fois depuis mon cancer soit environ18 mois. Je vais m'occuper de moi et faire un nettoyage du visage avec petits massages. Peut être que m'occuper de mon corps va me réconcilier avec lui et me donner envie de le chouchouter.

Courage luise on les aura ces 79.9999999.

 Voilà j'ai découvert des filles comme moi, il y a d'abord luise http://laboiteasardines.over-blog.com/ puis danrolle http://objectifmoins10.canalblog.com/ elles font le même poids que moi et ont de l'avance, elles au moins elles ont perdu, un peu mais perdu. Bravo les filles.
Bon mon challenge, les rattraper, si elles y arrivent je dois y arriver....
Eh vous savez quoi, il y a un ans jour pour jour je pesais 67k500 et j'ai tout repris 12 kilos en 12 semaines, c'est fou non ?
C'était à la fin des chimios pour mon cancer. Opération + angloisse + chimios = perte de poids. En plus je devais manger beaucoup... parce que les chimios cela coupe l'appetit total pendant une semaine, puis durant les 2 semaines avant la suivant on doit manger pour reprendre des forces... alors j'ai mangé, des choses que je ne m'étais jamais permise avant genre bricohe et nutella. Le problème c'est que j'ai continué après les chimios, pour me consoller, pour me rassurer, pour reprendre des forces.... toutes les excuses sont bonnes.... Les kilos repris je les ai mangés, j'aurais pu faire attention et ne pas les reprendre.
Alors pourquoi ? ai je vraiment envie d'être dans la norme. Me cacher derrière mes kilos n'est t il pas une façon de ne pas faire telle ou telle chose dans ma vie. Vu que je suis grosse, je ne peux pas séduire, je ne peux pas trop me mettre en avant, en aurais-je peur.
Bon fini la psycho pour aujourd'hui, revenons à nos moutons. aujourd'hui totale maitrise/ ce midi des crustacés et du fromage blanc, ce soir truite, courgettes, yaourt zéro pourcent ( ah le réro pourcent, le zéro calories, j'y reviendrais un jour, surtout que les consomatrices de ces allègés sont en fait les plus grosse femmes..... feraient'ils grossir ?)
Luise ma première étape sera de passer sous cette foutue barre des 80 kilos. en récompense je m'offre un magnum... non, j'rigole, je moffre le plaisir de rentrer dans un des multiples pantalons dans lesquels je ne peux plus rentrer (ma garde robe va du 40 au 48 dans le quel j'ai parfois du mal à rentrer, il faut dire que je met du 100 D, j'ai une grosse doudoune, bas oui une seule parce que la gauche elle est restée sur la table d'opération... slick!!!!)
Si vous voulez voir mon autre site plutôt centré sur mon combat contre le cancer c'est natali.skynetblogs.be : sortez pas les mouchoirs y'a pas besoin.
Bises et courage les filles, toutes ensemble on va y arriver

1 kg en plus, je le savais, je le savais...
Qu'est ce qui fait que je ne peux pas me retenir de me baffrer, y'en a marre.
dans l'ordre vendredi soir barbecue avec gambas, côte de porc, champigons farcis, j'aurais pû m'arrêter là, mais non j'ai pris du fromage et trois morceaux s'il vous plait avec du pain bien sûr.
Samedi soir raclette, avec une bonne dizaine de bout de fromage, puis dessert presque seule parce que plus personne de raisonnable ne mange de dessert après une raclette.
Dimanche soir re raclette, pour finir les restes, avec tenez-vous bien le reste de la crême au caramel pour ne pas jeter, j'ai mangé à moi toute seule en deux jours quasiment toute la crème au caramel prévue pour 6.
Je suis vraiment droguée, c'est pas possible c'est une drogue.
Comment se fait t'il que j'arrive à arrêter de fumer plusieurs années et que je ne puisse pas me raisonner sur la bouffe....
je me maudit.....
Est ce trop me demander, ne plus fumer et ne plus trop^manger.
mais pourquoi je mange trop, pourquoi est ce que je ne mange pas juste assez pour me faire plaisir, et ne plus sortir de table avec l'impression que mon estomac va exploser...... tant que je n'ai pas ce sentiment de trop plein, je ne m'arrête pas... et ceci s'est acceléré depuis mon cancer, ou mon arrêt de tabac, je ne sais plus trop.
avant je ne faisait cela que lorsque je recevais parce que la tentation durait trop longtemps, plusieurs heures à table cela n'aide pas. Mais maintenant c'est quasiment à chaque repas. même avec le fromage blanc à 0% je fais la même chose, je m'arrête quand je n'en peux plus. Je deviens boulimique, hyperphage, suis-je déprimée... n'ai je que la bouffe dans la vie qui me satisfasse. Vivement que je retravaille et que je sois moins sous l'emprise de cette drogue.
j'en ai marre, je suis grosse comme une vache...

Les grands espoirs sont permis et pourtant je sais que lundi sur la balance j'aurai surement 82 kilos.
deux invitations, un barbecue puis une raclette, je sais que je ne serai pas sage, que je mangerai beaucoup, avec plaisir, jusqu'à saturation malgrè mes bonnes résolutions, puis que sitôt terminé je me maudirais d'avoir si peu de volonté... moi qui à part la nourriture en a...
où est le problème ?
drogue physique ou psychologique que la nouriturre, que ce sentiment de plénitude quand l'estomac est plein et bien plein, pourquoi j'aime tant manger.....

je vais essayer, oh pas de maigrir ce week-end mais au moins de rester à 81. (mais ma pauvre tu ne sais pas resister, si tu fumes pas, tu mange !!!!)

à 15 ans je pesais 60 kilos
à 20 ans je pesais 69 kilos
puis entre 20 et 39 entre 65 et 74 selon les suites de grossesses (j'ai 3 enfants) ou mes arrêts de tabac (j'en sui au cinquième depuis 1 an)
aujourdh'hui à 40 ans, aujourd'hui le 13 septembre 2007 je pèse 81 kilos... ouahhhhhou!!!! je pourrais vous dire que c'est à cause des épreuves que je viens de traverser (je sors d'un cancer du sein avec abblation du seins, chimios, radiothérapies, angoisses,peur de la mort et tout le tsoin, tsoin) mais cela serait vous mentir et me mentir... ces kilos pris récemment sont mangés par angoisse, par ennui, parce que j'ai un temps baissé les bras face à mon image. Toute ma vie d'adulte et d'ado n'a été dictée que par mon poids,ma peur d'être grosse... Ma non confiance en moi,malgrè l'image contraire que je peux donner. Ma peur de m'émanciper vraiment.. et si je me trouvais belle et mince, qu'aurait été ma vie différence, la même ?
Là je peux me cacher avec mes kilos en trop (qui apparemment ne gênent que moi, ni mon homme, ni mes enfants, ni mes amis, ni ma famille... ne me voient grosses, ils voient celle que je suis dedans, ils me voient celle que j'aimerais être....
Ce blog ??? je ne sais pas où il va me mener.... j'essaye depuis mai dernier de rectifier le tir et de perdre les 12 kilos que j'ai laissés envahir mon corps depuis mon cancer..... je fais des efforts toute la semaine et puis patatra le week-end je cuisine, pour ceux que j'aime, pour moi ? et je reprend ce que j'ai perdu...
Est-ce que je veux vraiment maigrir ?
Cela me fait-il peur ?
Suis-je trop angoissée par l'idée que mon cancer puisse revenir pour m'occuper de mon physique, est-ce une excuse ???
Pourquoi maigrir ? Pour qui ? pour moi, mes enfants, l'image que je leur laisserai ?????
Pourquoi toute ma vie n'a t'elle été dictée que par mon poids ? parce que j'ai toujours eu honte petite de ma mère grosse ???
La chose que j'aime le plus faire dans la vie, c'est cuisiner pour recevoir ceux que j'aime et leur donner du plaisir, pour manger aussi ce que j'aime...
j'aurai dû être cuisinère, mais inconsciemment, je me le suis avouée récemment je me le suis interdit.